在真真正正拥有自身的三个孩子之前，我一直自觉得是一位好妈妈，一位在孩子教育难题层面的权威专家。殊不知，当和自身的孩子无话不说的情况下，才又要我从头开始谦虚地学习培训怎样做父母。每日早晨，我都是会鼓励自己说：“今日可能各有不同。”但每一天都只不过前一天的翻板。“你给他们的比帮我的多！”“它是粉水杯，我要的是深蓝色的。”“这水果麦片真恶心，像反胃出去的”“他推我。”“我压根没碰他！”“我不会回屋子，你无论我！”
把我她们瞎折腾得精疲力竭，想起了去添加了一个父母工作组(这是我之前想不到的)。我参与了这一工作组在“地区少年儿童辅导中心”的一次专题讲座。授课人是年青的心理学专家布拉肯·吉诺特(Haim Ginott)博士研究生。他讲的主题风格是“孩子的感受”，內容十分有意思。两个小时的课程内容迅速告一段落。当我们回到家的情况下，脑中充满了新的念头，笔记本电脑上也密麻麻地记满了还没有彻底了解的新思想：
-孩子的感受和她们的个人行为有立即的联络；
-孩子有好的感受，便会有好的个人行为；
-怎样让孩子感受好？那便是接纳她们的感受！
-疑难问题：父母经常不认可孩子的感受。比如：
“你并并不是确实那般感觉。”
“你是由于太累了，才那么说。”
“你没必要那么伤心。”
-当孩子的感受被不断否定时，会觉得疑惑和恼怒。这也是在暗示着孩子不必去认识自己的感受，不要相信自身的感受。
听完专题讲座之后，我在想：“或许其他父母那般做，我不想是那样的。”之后，我逐渐注意自身的言谈举止，发觉实际上因为我和她们一样的。下边是仅一天以内产生在我家中的会话。
孩子：妈妈，我很累。
妈妈：你刚睡过午休，不太可能累。
孩子：(高声)我是太累了！
妈妈：你舒服，便是有点儿爱发困，赶紧脱衣服吧！
孩子：(又哭又闹)不，我很累！
孩子：妈妈，这里太热。
妈妈：这里冷，穿上毛线衣。
孩子：不，我热。
妈妈：我讲过去了“穿上毛线衣！”
孩子：不，我热。
孩子：这一电视栏目真无聊。
妈妈：不会吧，多有趣啊。
孩子：这一综艺节目真蠢。
妈妈：不对，这多有教育意义。
孩子：这一综艺节目真烂！
妈妈：不能你那么讲话！
大伙儿看得出难题来了吗？大家全部的会话最后都转变成了争执，而且，我还在一遍又一遍地跟我说的孩子不要相信他们自己的感受，而要借助我的分辨。
意识到自身的作法后，我信心改变现状，但并不了解该如何逐渐。之后对于我最有协助的作法便是：立在孩子的观点，了解她们。我询问自身：“假定我就是那个觉得累或是热或是无趣的孩子，期待让那一个对我们的生活尤为重要的成年人了解我的感受，会是哪些？……”
接着的好多个礼拜里，当我们尝试掌握孩子很有可能会出现的感受时，我说话的方法也随着更改了。我并沒有有意应用一种语言技巧，只是发自肺腑地感受孩子的感受：“虽然你刚睡过午休，但你仍觉得累。”或是“我认为冷，但你觉得这儿很热。”又或是“你仿佛对这一综艺节目没什么兴趣。”无论怎样说，大家和孩子是2个单独的个人，拥有不一样的认知系统软件，都是有分别真正的感受，沒有对与错之分。
我的新方式在逐渐的那一段时间内十分奏效。我与孩子们的争执也显著少了。直至有一天，闺女说：“我讨厌姥姥！”我随口说出：“那样说姥姥，太不象话了！实际上 你也我的错的。我不愿意再听见你那样说。”
这一件事儿要我再次反思自己。孩子的绝大多数感受我已经能够接纳，但假如孩子们说的话要我发火或是焦虑情绪时，我马上修复到过去的自身。
以后，我意识到自身的反映也并不是某些。在下面的事例中，能够见到孩子们得话常常会马上遭受父母的否定。请大伙儿大概思索一下父母在碰到这种情况时，会说什么话来否定孩子的感受。
1. 孩子：我不太喜欢小弟/亲妹妹。
父母：(否定感受)
2. 孩子：我的生日宴席索然无味。(以前你为孩子的生日宴席费了许多 思绪。)
父母：(否定感受)
3. 孩子：我不愿意再矫正牙齿了。太疼了。.我无论牙科医生怎么讲！
父母：(否定感受)
4. 孩子：我快疯了！只不过是就迟到了2分钟，体育教师就不许我参与训练了。
父母：(否定感受)
你的答案有可能是：
“不是这样的。因为你内心喜爱她。”
“说什么呢？你的生日宴席多棒啊。有冰激凌、生日生日蛋糕、汽球。你之后不容易还有那样的生日会了！”
“你的矫正器哪对于那麼疼。为你的牙，大家早已花了很多钱了，无论你愿不愿都得戴！”
“你没有资质生教师的气。那就是你的错，你原本就应当按时授课。”
这种话对大家而言非常容易说出入口。可是孩子听了之后会有哪些觉得？下边的训练能够协助掌握到如果我们的觉得被他人忽视，那麼大家的心里会出现哪些的反映。
